Свой каждый неудачный день я пытаюсь завершить где-нибудь в баре, но утром всё равно нахожу себя где угодно, но только не там, где начала пить. Всякий раз, когда в голову ударяет алкоголь, я начинаю искать кого-то, с кем можно перепихнуться. А на следующее утро, собирая собственные вещи по чужой квартире, стараясь при этом не навести шума, обещаю себе, что когда-нибудь это закончится. Точного числа или даже дня я не обозначала никогда, так что это продолжалось снова и снова.
В какой-то мере это помогало. Новые ощущения и возможность забыться, абстрагироваться от прошедшего дня. Кому-то помогали простые объятия, разговоры по душам. Со мной всё всегда было не так. Стоит мне начать говорить откровенно,  как сразу что-то шло не так или не туда. И я предпочитала от слов переходить к действию.
Когда-нибудь это действительно должно закончиться. Должно быть тогда, когда моя жизнь перестанет походить на пиздец. Тогда, когда я смогу, наконец, выдохнуть с облегчением. Но смогу ли? Я слишком привыкла к хаосу, творящемуся в моей жизни, и поэтому ожидать подвоха уже вошло в привычку. В прочем, видеть Кевина в каждом третьем незнакомом мужчине я перестала. Но из кошмаров он по-прежнему уходить не желает. И тотальное отключение сознания — мой единственный способ отдохнуть.
Маме никогда не нравился мой образ жизни. Она всегда утверждала, что пыталась вырастить из меня «нормального человека», но её план изначально был обречён на провал. Я проебала все шансы быть нормальной после той треклятой аварии. Но говорить об этом с мамой бесполезно. Она всегда слышит только себя. Поэтому я перестала даже пытаться.
Поднимаю голову от руки и пытаюсь осознать, где я. Судя по количеству не опустошённых бутылок, стоящих в ряд на стеллаже напротив меня, я точно не у себя в офисе и определённо точно в баре. Должно быть отключилась во время очередной пьянки, и... никто даже не думал приводить меня в чувства и вышвыривать отсюда. Выбираю наугад первую попавшуюся на глаза бутылку виски и пытаюсь на ней сфокусировать взгляд. Голова гудит так, как будто я умудрилась влить в себя вагон спиртного. Нет, так я точно не могу. Иногда я жалею, что мне не досталась устойчивость к горючему, как тому же Капитану Америке, к примеру. У него спиртное впитывается в организм безо всяких последствий, как вода. В прочем, тогда алкоголь перестал бы играть значимую роль в моей жизни. Наконец, бутылка начинает приобретать чёткие очертания, и я уже даже могу прочитать название марки. Значит, всё не так плохо.
— Бармен, виски двойной безо льда, — с трудом, но выговариваю я, даже не пытаясь при этом отыскать бармена взглядом.
Ничто так не приводит в чувство, как двойной виски безо льда. Многие со мной не согласятся, и со своей стороны, конечно же, будут правы. Все по-разному приходят в себя после попойки, и я не исключение.
Никто в шутку [или всерьёз] не предлагает мне остановиться и свалить домой, никто не заговаривает со мной, передо мной просто появляется стакан с виски, после чего рука бармена вновь исчезает из моего поля зрения. Твою мать, ни в одном из знакомых мне баров не поворачивают такое. Это достойно уважения, но для меня всё равно непривычно. Теперь я точно знаю, что я в баре, но понятия не имею, где находится этот бар. Надеюсь, хотя бы в черте Нью-Йорка. Блять, пожалуйста,  пусть этот бар будет в черте Нью-Йорка.
Залпом опустошаю стакан и оставляю его в сторону. Алкоголь стремительно проносится по венам и ударяет в голову. Наконец, я могу хотя бы осмотреться. Не то, чтобы я прям ожила, но хотя бы смогла вернуть толику ясности ума для того, чтобы начать соображать. Первое, что я обнаружила — сидящую рядом со мной девушку, которая, кажется, тоже была в отключке. Присмотреться к ней, чтобы понять знакома ли она мне или хотя бы убедиться, что с ней всё в порядке я не могла: длинные светлые волосы закрывали её лицо. Не знаю, почему я решила, что мне это нужно — убедиться, что с ней действительно всё в порядке, но всё равно легонько потрясла её за плечо.
— Эй, кхм, привет? — сопровождаю действие словами. — Ты в порядке?
Не помнить того, что было с тобой до отключки — нормально. Сознание попросту избавляется от ненужной информации, как организм избавляется от токсинов. Хотя помнить события последнего часа — куда лучше, чем восстанавливать их по крупицам, но со временем к последнему привыкаешь. Своего рода квест по закаулкам памяти. Иногда прибегаешь к чужой помощи и узнаёшь о себе много нового. Например, о том, что я «чёртов мутант». Ладно хоть пришельцем ещё не называют — уже хорошо. И что за  дурная привычка относить всех, у кого есть хоть какая-то способность, к мутантам? Может, людям со способностями, полученными не в результате мутации, тоже нужно придумать своё определение? И, может, когда-нибудь я этим займусь, но не сегодня.
Сегодня у меня на повестке дня новое знакомство и восстановление последних нескольких часов. И, надеюсь, оно того стоит. В ожидании реакции или ответа от девушки, неспеша окидываю взглядом помещение бара. Людей, к счастью, тут не так много, и ничьё внимание не приковано к нам. Интерьер бара вызывает чувство дежавю: он слишком однотипен и прост в оформлении. Я либо видела уже по меньшей мере сотню похожих баров, либо уже была здесь однажды. А, может, подсознание пытается меня наебать, подсовывая мне фальшивые ощущения в перемешку с недавними воспоминаниями. Решив не зацикливаться на этом, вновь переключаю внимание на сидящую рядом девушку.

Отредактировано Jessica Jones (2021-04-04 16:09:50)