Иногда хочется просто человеческого, чтобы все съебались нахуй и при этом не нужно было показывать дорогу. Но, как правило, вселенная вообще не учитывает мои желания. Знает, сука, что жить мне всё равно на что-то надо, вот и подкидывает мне периодически всяких мудаков-изменщиков, которые всё чаще изменяют своим жёнам настолько открыто, что последним скоро вообще не понадобятся мои услуги, и мне придётся переквалифицироваться. Или стать супергероиней. О, Кэрол будет в восторге со своим «как в старые добрые». Не было и нет тех самых старых добрых, о которых она постоянно твердит. Тусоваться вместе со Мстителями - это одно, но быть частью их команды, быть с ними на одной волне - для таких, как я это невозможно. И нет ничего хуже, чем изо всех сил пытаться стать той, которой ты никогда не станешь. Сейчас, когда я смотрю на прошлую себя со стороны, это кажется очевидным и банальным. Ещё и этот идиотский костюм, в котором никогда не было удобно, всё везде жало и натирало. Брр. Как вспомню. Но тогда я терпела многое, потому что чувство собственной важности и незаменимости было чем-то бесценным. А ещё эти благодарные улыбки на лицах людей, которых спасаешь. «Я не знаю, кто она, но она меня спасла, это так круто! Но я хотел(а) бы, чтобы меня спас Капитан Америка.» Рубин. Рубин, блять. Так сложно? И хорошо, что они не запоминали моего идиотского прозвища. И хорошо, что они не видят со мне бывшую супергероиню сейчас. То есть, видят, конечно, но не все. И хорошо.
Иначе я бы сошла с ума.
Те не многие, что узнают меня, отнимают у меня и у себя кучу блядского времени, пытаясь выпытать у меня, какие у меня способности и, почему я оставила всё это супергеройское уёбство. Почему никто не принимает тот факт, что это не моё? Стоит им ответить что-то в этом духе и попросить больше не задавать подобных вопросов, а перейти к сути их визита, меня мгновенно превращают в злую суку. Но к чёрту. Я буду для вас злой сукой, если вы мне за это заплатите.
Я люблю свою работу.
Особенно в те моменты, когда она действительно работа, а не кусок дерьма, превращающий мою тихую спокойную жизнь в сущий кошмар, в котором каждый второй пытается меня или подставить, или наебать. Пизжу. Тихой спокойной жизни у меня никогда не было. Сука, сколько раз меня имели в этой жизни, и в большинстве случаев я не получала своего заслуженного оргазма.
Люк бы обиделся, если бы однажды я высказала бы эту мысль при нём вслух. Обиделся бы, но не подал виду и вернее всего отшутился бы. Он даже не представляет сколько раз он выручал меня, вытаскивал с самого дна, когда я в этом нуждалась, когда больше меня вытащить было некому. И сколько раз он сам нагибал меня. Как же, блять, с ним сложно.
Но он однозначно лучше блядского Человека-муравья. Или Капитана Америки. Боже, надо проверить нет ли на мне жучка. Ебаная паранойя. Спокойно, Джесс, ты рассуждаешь с собой и не вслух. Тебе не о чем беспокоиться.
И всё равно тянусь к верхнему ящику в столе, и достаю оттуда пачку сигарет. Плюсы моего офиса заключаются в том, что здесь есть всё, что мне нужно. А ещё в том, что это не только мой офис, но и моя квартира, так что фраза «живу на работе» для меня буквальна. Сказала бы, что за то я никогда не опаздываю на работу, но я опаздываю. Просыпаю все утренние встречи и пытаюсь врубиться то, что мне говорят, но на самом деле думаю только о кофе. Желательно с ликёром. Можно без кофе. Порой я задумываюсь о том, что мне не помешало бы нанять себе помощника - что я зря отказала Малькому - или хотя бы переносить встречи на послеобеденное время, но всё равно не делаю ни того, ни другого. Во-первых, потому что знаю, что с помощником в жизни не сработаюсь, мало кто способен работать со мной в одном темпе и терпеть меня, а Мальком, блять, просто слишком самонадеян. Во-вторых, не все мои клиенты могут приходить в любое назначенное мной время, им проще в таком случае обратиться в другое агентство, где их примут в любое удобное для них время, а терять клиентов как-то не хочется. Но они не слепые и не тупые, - увы - они замечают, что я не очень-то в духе принимать их в девять утра, а уж тем более вникать в то, что они говорят. А им это нужно и важно. Они хотят, чтобы я их выслушала, как будто я не частный детектив, а ёбанный психотерапевт. У меня даже нет для них удобного диванчика, на котором они могли бы расположиться, рассказывая мне о своих проблемах. Большинство из них даже не знают, что такое настоящие проблемы. Но хуй с ними. Я берусь разгребать их дерьмо только по тому, что они мне за это платят.
И вот эта барышня хочет, чтобы я нашла её пропавшего мужа. И она не первая за эту неделю, кто обратился ко мне с этой просьбой. Люди по всему городу просто берут и пропадают, уезжая на какие-то добровольные лабораторные исследования. На что только не идут люди ради денег. Не удивлюсь, если это наёб, и в итоге корпорация никому не заплатит, потому что платить будет некому. А бедные жёны и мужья ждут возвращения своих близких. Мерзко. Сознательно я понимаю, что так же добровольно лезу в то дерьмо, в которое мне лезть не следует, но я же не могу оставить всё это без внимания, верно? Пока Мстители разбираются с инопланетными врагами и блядской Гидрой, - как будто других врагов в мире не существует - такие, как я вынуждены вмешиваться во всякое дерьмо. То же своего рода геройство. Слишком низкое для Мстителей. Возможно, мне следовало бы обратиться к ним за помощью. Возможно, не только в этом случае, но и во многих этому подобных. И я точно знаю, что они мне не откажут, но я не хочу помощи от них.
Наконец, щёлкаю зажигалкой и закуриваю. Вернув зажигалку вместе с сигаретами на место, облокачиваюсь на спинку стула и бездумно уставляюсь на входную дверь, как будто в ожидании кого-то. Смотрю ровно до тех пор, пока и впрямь не вижу очертания чьего-то силуэта за стеклянной рамой. Блядский боже. У меня же нет больше записи на сегодня. Может, просто пройдут мимо, решив, что ошиблись дверью, этажом, домом, да чем угодно. Ну, пожалуйста?
Стук в дверь.
Блять.
— Джессика Джонс? — улавливаю нотки строгости и официальности в женском голосе за дверью и невольно ёжусь.
Да я же ещё даже не начинала вляпываться в дерьмо, ну, какого хера? Ладно, может, всё не так уж и плохо и я зря себя накручиваю? [Ой, да кого я обманываю.]
— Эм... входите? — нервно прикусываю нижнюю губу, метясь в сомнениях, стоит ли мне затушить сигарету или хуй с ней. Обычно выбираю последнее. Обычно. А сейчас, блять, как? Джесс, ну, какого хуя ты сейчас себя накручиваешь без весомого на то повода?
Отредактировано Jessica Jones (2021-03-26 20:02:22)
